не бойся!
13 June
люди, почему вы настолько сложные создания?
не понимаю.
совсем
очень тяжело
0
26 May
я снова ставлю руку над огнем, опуская ниже и ниже.
все ладони уже в ожогах.
а я надеюсь, что в этот раз будет не больно.
нет.
больно.
20 April
люблю, когда становиться все равно.
что бы вы там не говорили. неа. это отличное чувство.
в моей голове действительно слишком много лишнего.
в общем.
нахер всё.
0
4 April
кажется, пришло время это написать. если эти мысли еще хоть минуту поживут в моей голове- умру.
я тебя видела.
видела.
своими глазами.
ты был так близко.
а мне было так страшно.
господи.
надеваю маску, чтобы не выдать чувств. никаких и никогда.
хватит.
прекрати.
у нас гроза. я люблю такую погоду.
как же я скучала.
и сейчас тоже.
безумно.
но нужно закрыть свой рот и идти.
молчать.
скрывать.
продолжать улыбаться.
фу.
медленно разлагающая душа скоро начнет испускать неприятный запах трупа. или… уже?
0
14 March
меня бесят все, с кем ты общаешься.
и я готова их убить.
0
12 March
очень сильно хочу уехать.
жизненно необходимо.
0
6 February
я устала.
обычные шутки с братом, которые перешли в мою истерику.
никогда такого не было.
слезы не останавливаются.
мне больно
и плохо
почему всё так?
приступы
почему?
я не могу
ни писать, ни рисовать.
у меня артблок
я хочу… просто поспать. еще немного.
0
31 January
готова ли я к лит.марафону?
нет
есть ли идея?
нет
буду ли я писать?
понятия не имею
хочу ли я это делать?
да.

в общем, с основной массой вопросов решили.
завтра начинаю с Ромой писать. у нас есть месяц. и цель в 50 тысяч слов.
страшно, что сольюсь.
но я думаю, что смогу.
плюс еще 1п1д, который сейчас просто в огромнейшей заднице.
идей нет, желания нет, жизньдерьмо и тд и тп.
в общем, как всегда.
завтра ср с анатомии.
я пытаюсь впихнуть это в голову, но та занята мыслями о песне, которая крутится второй день.
мда.
нужно собраться.
и делать.
удачи.
0
17 January
я слишком устала, я опустошена.
разгромили дверь, заглянули внутрь.
зачем?
хочется просто поспать.
может, стоит что-то сделать.

а еще сегодня 21 день после моего обещания. я тебе не писала так долго. и не напишу.

нужно что-то сделать.
0
желание рисовать убегает.
идей совершенно нет.
и что дальше?
и как жить?
0
8 January

ах, Томас.
мой милый друг.
знакомый.
некто, кого я, встречая на улице, пытаюсь оставить в памяти навсегда. все сильнее и сильнее выгравировывая твой образ на коре моего мозга.
теплый привкус кофе с коньяком обжигает существование, волной смывая воспоминания.
ментоловый дым последней сигареты душит твое несказанное в голос имя.
оно.
твое имя.
оно так прекрасно.
оно течет в моих венах, сжигая их.
ах милый мой.

0
1 January
отчаяние.
безумие.
что?
одиночество.
я дошла до той стадии, когда мне смешно. от всего.
смешно, что я такая дура. смешно, что он так далеко. смешно, что я влюбилась.
смешно, что рядом нет никого.
смешно, что под глазами мешки, что нервы на пределе, что успокоительное не помогает.
смешно, что хочется умереть.
я действительно смеюсь.
громко. заливисто.
я сижу на флаймере и переписываюсь с людьми.
просто. улыбаюсь им, хоть они и не видят. пишу приятные, как мне кажется, вещи. чтобы немного улучшить их настроение.
я не одна.
в мире много одиноких людей.
сколько думают о суициде в эту минуту?
сколько плачут?
сколько осушают очередной стакан, пытаясь забыться?
я не могу помочь, увы.
но я хочу.
мне становится грустно от осознания всего происходящего.
но
не время
0
30 December
каждая мысль о тебе причиняет невероятную боль. невыносимо.
эх
как же я надеюсь, что весь этот пиздец останется в этом году. и ничего больше не будет. ни этой всепоглощающей боли. ни темноты. ни тебя.
ну в последнем я уверенна. тебя точно больше не будет.
0
28 December
я сама тебя оттолкнула. сказала, что уйду навсегда. и я сдержу обещание.
я знаю, что тебе так станет легче.
но мне страшно.
действительно страшно.
это чувство полностью охватило меня, мучая каждую клеточку.
я боюсь, что это было действительно в последний раз.
я в последний раз написала тебе, ты в последний раз прочитал. в последний раз подумал обо мне.
а я, увы, нет. я буду думать о тебе ежесекундно. потому что у меня нет выбора. потому что ты- это все мои мысли.
я боюсь тебя оттуда прогнать. ведь… а вдруг не вернешься?
ты стал реже приходить во снах.
почему?
я скучаю.
я так давно видела тебя.
я лишь изредка разрешаю смотреть твои фото, ощущая, как сердце пытается воплотить всю боль этого прогнившего мирка.
я тоже в нем сгнила.
полностью.
не оставив ни единственного живого места.
я- тьма, чернота.
я самое настоящее зло.
наверное.
честно говоря, я давно себя не понимаю.
это… слишком.
я не хочу говорить о себе.
давай лучше обсудим тебя?
ты-прекрасен.
действительно.
восхитительно-превосходен.
ты этого не знаешь. это видно по твоим глазам.
ты…
ушел.
вернешься?
однажды.
когда я совершенно не буду этого ожидать.
у меня перехватит дыхание, а в голове будет только одно- В.
или нет?
или судьба никогда нас больше не сведет на одну улицу?
или мы выберем разные дороги, возвращаясь куда-то?
или… мы никогда больше не увидимся.
тебе будут рассказывать о сумасшествии. и ты будешь вспоминать меня.
человека, который был слишком… покрыт тьмой. тьмой, которая никогда не отстанет.
будешь вспоминать, как медленно у меня ехала крыша. ты стал свидетелем того, как я медленно умирала.
честно говоря, я жалею, что узнала тебя. жалею, что разрешила себе. влюбиться.
глупости.
нужно было просто пустить всё это мимо.
а ведь у меня не вышло…
ведь ты…
ты.
не хочу больше говорить. писать.
не хочу больше чувствовать.
я просто хочу, чтобы больше не было больно.
хочу перестать думать о тебе.
но.
я
тебя
люблю
26 December
кажется, пришло время послать всё нахуй.
и всё.
и хватит.
0